Я всё-ещё думаю о нём и не хочу другую пару в целом.

Он просто мудак.. но я всё такой-же неисправимый и отбитый. Сколько меня не херачь, постоянно готов принять обратно и наоборот даже хотел бы этого. Как бы я его не посылал, понимаю что в глубине всё так-же люблю и хочу тепла и спокойствия рядом с ним. Просто я начал обобщать, чтобы не напоминать себе о произошедшем.. но понимаю, меня никто другой совсем не интересует

Лучше я всё-же пойду ещё выпью. Трезвым я чувствую себя гораздо хуже

Но я удивлён, что даже на пьяную голову я не почувствовал никакого влечения к другим людям, только желание с попыткой замены – но никто не сможет стать его точной копией вплоть до запаха. Пх.. я напрочь лишён сексуального влечения, даже на пьяную бошку.. ахринеть, у меня такого в жизни ещё не было

Блять, абсолютный ноль. Тут я даже если бы и хотел активно заменить бывшего, у меня нихуя б не вышло никаким раком из-за полного отвращения к проявлениям любви и интиму. Я сижу, смотрю на красивую девушку.. а мне блевать хочется при мыслях даже о поцелуях в щеку

Пиздец, теперь меня ещё и тошнит от того что я это представил пока выписывал.

Нихуя чёт не классно

Ладно, я безнадёжен в отношениях. Отношения – это единственное, где я отношусь крайне лояльно вообще ко всему.

Вот оттуда и начались отчасти мои ебанутые травмы, ибо я привязываюсь к партнёру и готов терпеть абсолютно всё, постоянно прощать и со многом просио замалчивать.

Что только со мной там тоже не делали. И унижали в отношениях до, и публично выспеивали, пинали, играли на чувствах. И я как идиот не уходил. Ведь куда ты можешь уйти, если ты хуев пёсик что любит быть на поводочке

Да это и сейчас проявляется, хоть я уже и давно не падаю в ноги с мольбами принять меня обратно. Но раньше с этим конечно был пиздец.. я просил на коленях вернуться, потому что чувствал себя крайне плохо без человека и был просто готов продолжать терпеть издёвки ради того чтобы он просто был рядом