Посадила классная руководительница двоечника на последнюю парту. Вырос двоечник большой-пребольшой, к парте прирос корнями, в телефон уткнулся — не оторвать.

Стала классная руководительница двоечника к доске вызывать. Тянет-потянет, а вытянуть не может: он только глубже в стул проваливается и под нос бормочет: «Не имеете права». Позвала она учителя физкультуры. Физрук за классную, классная за двоечника. — Так, салага, пятьдесят приседаний! — скомандовал физрук. Двоечник икнул, чуть приподнялся, сделал одно приседание (вместе со стулом) и рухнул обратно. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвали математика. Математик за физрука, физрук за классную, классная за двоечника. — Реши квадратное уравнение, получишь пряник! — пообещал математик, тыча мелом. Двоечник приоткрыл один глаз, увидел икс с игрекой, схватился за сердце и застонал так жалобно, что у доски треснул мел. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвали учителя русского языка. Русский язык за математика, математик за физрука, физрук за классную, классная за двоечника. — Падежи! Деепричастный оборот! Жи-ши пиши с буквой И! — затараторил русист. От слова «синтаксический разбор» двоечник позеленел, пустил корни сквозь линолеум прямо в подвал столовой. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвали учителя музыки. Музыка за русский язык, русский язык за математика, математик за физрука, физрук за классную, классная за двоечника. Включил музыку Чайковского на колонке. Двоечник поморщился, достал наушники, включил свой рэпчик погромче, чтобы заглушить Петра Ильича, и начал пританцовывать плечами, намертво приклеившись к спинке стула. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвали трудовика (столярку). Столярка за музыку, музыка за русский язык, русский язык за математика, математик за физрука, физрук за классную, классная за двоечника. — А ну-ка, лобзиком выпили мне сову по ГОСТу! — приказал трудовик, размахивая рубанком. Двоечник посмотрел на чертеж, чихнул от древесной пыли и случайно прибил ножку своего стула к полу. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвали учительницу швейного дела (швейку). Швейка за столярку, столярка за музыку, музыка за русский язык, русский язык за математика, математик за физрука, физрук за классную, классная за двоечника. Достала швейка сантиметр, обмерила его со всех сторон: — На фартук материал кончился, будешь манекеном! Застынь! Она попыталась снять с него мерки для школьной формы, но руки соскальзывали — двоечник был покрыт толстым слоем лени. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвали учителя биологии. Биология за швейку, швейка за столярку, столярка за музыку, музыка за русский язык, русский язык за математика, математик за физрука, физрук за классную, классная за двоечника. — Ты, голубчик, мутант! — заявила биолог, светя ему в глаза фонариком. — У тебя фотосинтез вместо мозга! Вот тебе дневник наблюдения, опиши строение инфузории-туфельки. Двоечник попытался нарисовать туфельку, но получилось колесо от джипа. Биолог вздохнула и вылила на него полбутылки нашатырного спирта. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвали историка. История за биологию, биология за швейку, швейка за столярку, столярка за музыку, музыка за русский язык, русский язык за математика, математик за физрука, физрук за классную, классная за двоечника. Стал историк про Куликовскую битву рассказывать, карту Древней Руси развернул. — Смотри, предок, мы сейчас тоже как перед Ордой стоим! — крикнул историк. — Родина-мать зовёт! Двоечник испугался татаро-монголов, дернулся бежать, но штаны зацепились за гвоздь от трудовика. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Кликнули логопеда. Логопед за историка, история за биологию, биология за швейку, швейка за столярку, столярка за музыку, музыка за русский язык, русский язык за математика, математик за физрука, физрук за классную, классная за двоечника. Подошел логопед вплотную, дыхнул мятными леденцами и как рявкнет скороговоркой: — На дворе трава, на траве дрова! Не руби дрова на траве двора! Триста тридцать три корабля лавировали, лавировали, да не вылавировали! От звуков «Р-Р-Р» у двоечника сработал первобытный инстинкт самосохранения. Он подпрыгнул вместе со стулом, запутался в собственных ногах, вылетел из-за парты, сбил глобус, протаранил головой стенд «Ими гордится школа» и кубарем покатился прямо в дверь директорского кабинета.

Только вытащили, отдышались, пот со лба вытерли. Классная спрашивает: — Ну? Осознал? За ум возьмешься? А двоечник сидит посреди коридора, поправляет съехавшую набок сменку, смотрит честными глазами и говорит: — Это всё потому, что освещение неправильное. Глаза устают. Можно я лучше дома дистанционно поучусь? Там диван мягче…