декабрь, опять думаю о плохом.

перед тем, как говорить какая я ебать плохая, не люблю, думаю только о себе, не проявляю инициативу, не хочу ничего менять и т.д. - оглянись назад и проанализируй все события и свои действия.

сколько раз ты САМА меня отталкивала, сколько раз ты САМА мне говорила, что не любишь меня, сколько раз ты САМА выстраивала между нами стены такой толщины, что их ни одним буром не пробьешь?

ты обижалась, плакала и обвиняла меня в том, что я с кем-то там общаюсь. а сама?

ты сама пытаешься постоянно окружить себя вниманием парней. для чего? чтобы вписываться в какие-то общественные рамки? чтобы родители не задавали вопросов? чтобы быть «нормальной»?

знаешь, я не считаю нормальным, что ты «любя» одного человека, проводишь время с другим. получаешь подарки, гуляешь, ходишь в театры, едешь в совместную поездку в другой город вдвоем. это не говоря о других индивидуумов, когда ты мне в цвет сказала, что «если он предложит встречаться - я соглашусь», правда потом, когда тебя отшили, ты решила прийти ко мне, пыталась наладить опять контакт, пыталась больше проводить со мной времени ну и тд. правда, удивлялась, что я как-то холодно к тебе отношусь.

хотя, может ты и не любишь, я не могу утверждать, прости, но я уже ничему не верю и все подвергаю сомнению.

не потому что не люблю, нет. я просто не хочу, чтобы мне ОПЯТЬ было больно, очень больно. я не хочу переживать то, что со мной было. я еле выбралась с этого дна, но меня как будто ОПЯТЬ туда утягивают сотни кирпичей. я опять тону.

если ты думаешь, что мне было плевать на тебя, нет.

я постоянно боюсь, я боюсь, что все повториться и я буду страдать. у меня нет человека, который бы мне помог справиться, его просто нет.

а ты ,наверное, сможешь найти, не знаю.

я все чаще думаю, что ты уже нашла мне замену. когда у меня была возможность гулять с тобой, проводить много времени вместе, водить тебя в рестораны, платить и покупать подарки, было меньше вопросов к тому, что я не проявляю инициативу. сейчас есть человек, который делает это вместо меня.

я уверена, что и его ты попробуешь изменить. попробуешь сложить его как конструктор, из запчастей, которые ТЕБЕ нужны.

меня ты как будто и не пробовала принимать такой, какой я есть, всегда были просьбы измениться.

вот только это все больше меня загоняет туда, откуда, как мне кажется, выхода я потом не найду. в моменте у меня бывали ощущения, что меня пытаются сломать и собрать нового человека, который устроит.

но знаешь, я не хочу никого устраивать, я хочу жить, дышать, делать то, что хочу. я хочу чувствовать свободу, а не задыхаться.

часто у человека после определенных жизненных событий ломается психика, он перестаёт видеть то, что видел и подмечает то, что раньше не подмечал.

ты обожаешь лесть, внимание и комплементы. от меня они уже приелись, ты любишь, когда ВСЕ обращают внимание на то, что ты классная и раздражаешься и обижаешься на то, что тебя кто-то затмевает.

мы разные.